Guy Fawkes est devenu un peu trop à la mode je trouve.

J’ai lu ça sur tumblr, et je n’ai pas pu retenir ma volonté de le partager avec vous.

“the world: hey man we’ve got some really serious problems like global warming and mass economic failure and riots and genocide and aids and cancer and your healthcare system is shit so maybe we should get to work
US government: sit down I have to stop people from sharing things online
US government: also pizza is vegetables
US government: and we have to protect marriage from gay people”

(ma traduction faite avec les pieds:

“Le monde: hey mec! On a quand meme de serieux problemes comme le rechauffement climatique et l’economie mondiale qui se casse la gueule, et des émeutes, des génocides, le sida, le cancer, et ton systeme de sécurité sociale est à chier, alors peut-etre devrions nous nous mettre au travail.
Gouvernement américain: Assied toi, je dois empecher les gens de partager des trucs en ligne
Gouvernement américain:  Et aussi la pizza c’est un légume
Gouvernement américain:  Et nous devons proteger le mariage des homosexuels” )

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Et aussi, c’est bien mignon de faire “oulala, MU ca a fermé c’est trop nul, pour montrer ma révolte je vais mettre un avatar d’anonymous”. Avec ton nom et ton prénom derriere. J’ai envie de dire…Fail? Je me demande ce que mon pote Loïc en pense…

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ps: Oui parce que c’est le masque de Guy Fawkes, pas “le masque de V pour Vendetta”, hein, faut sortir le dimanche, y’a des bus. Just sayin’

I’m a banana.

Vous les avez surement deja vu sur l’internet, et particulierement les reseaux sociaux, ces incroyables sculptures en bananes. Fake? Genie? J’ai été chercher la reponse. Il s’agit bel et bien de vraies bananes, sculptées dans un temps imparti (moins d’une demi heure) avant que le fruit ne pourrisse. Ces créations sont l’oeuvre d’un artiste japonais de 23 ans, Keisuke Yamada, qui a expliqué les tailler à l’aide de cure dents et de cuillères, les prendre en photo, puis les manger.

Parmi ses diverses sculptures on peut trouver Poséïdon sur un char de chevals marins (comme sur la fontaine des Quinconces), Marge Simpson, une banane en colère, Davy Jones de Pirates des Caraïbes (et non pas Cthulhu), Elvis Presley, et bien d’autres.

Pour ma part, j’ai sélectionné comme photo d’ornement d’article, un pistolet de l’ancien temps. Merci, et à la semaine prochaine, même heure, même endroit.

Avec du sucre.

Cette semaine, un petit dowant sans icone, parce que j’ai grave la flemme, et parce que je suis pas specialement d’humeur à m’étendre.

Trouvables sur l’internet espagnol. Mais n’en parlant pas un mot, j’ignore si c’est une tasse ou le set qui est à 12$. (oui, un site espagnol en dollars, moi non plus, j’ai pas compris).

Just scream and shout.

Alors que je suis ma foi d’excellente humeur, je crois qu’on tient un truc les mecs; j’ai décidé de vous faire partager ma joyeuseté hivernale par le biais d’une petite selection d’images avec parfois du lulz dedans, histoire de majer un peu mon humble blog, dont les visites se cassent la gueule apres la vague de recherches d’emma watson sans ses vetements. Je vous souhaite a tous une bonne visite, et un bon article, j’espere que ça vous plaira…

Ps: les trois derniers sont censés bouger, mais mon blog refuse de faire fonctionner les .gif à partir du moment où il réduit les images de taille.
Ps2: N’hesitez pas à cliquer pour voir en plus grand si vous ne parvenez pas à lire.
Ps3: NO GAMES

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Habitudes.

Je me fais parfois cette reflexion, dois-je etre heureuse d’avoir été “repérée” et donc soignée si tôt, ou puis-je m’accorder la liberté de m’en plaindre? Chaque jour, encore et encore, toujours la meme rengaine. Et si j’oublie, je sombre.

Ça m’embete un peu, de devoir centrer ma vie autour de tout ce bordel. Je vous gave probablement, à en parler tout le temps. Mais ça me semble etre un minimum important.

C’était un bout d’article plainte, plein de non-dits et de sous-entendus. Je ne vous dit pas tout, sinon j’en ai pour la nuit, et cela ne vous concerne pas. Mais voila. Je tenais juste a y consacrer quelques minutes ce soir.

Texte plus pour moi que pour vous, mais qu’importe. C’est moi qui les avale. Aussi petits soient-ils.

Sans la blague sur ta mere.

Aujourd’hui, un insolite préparé a l’arrache en direct live (ils sont pour la plupart ecrits à l’avance), parce que j’ai pas fait gaffe que mon stock d’articles etait vide. En plus là je passe un dimanche particulierement constructif à base de jeux videos chez un copain, de bonne bouffe et de musique classique en fond sonore.

Ceci n’a donc rien a voir avec l’insolite, que voici, une superbe tasse/mug inspiration Mario, que vous trouverez sur l’Internet au prix incredible de 34$. J’ignore si le sous-bock est vendu avec ou pas.

Sinon, rien a voir, mais j’ai fini Mass Effect 2, ENFIN! et le boss de fin etait particulierement weak, toute cette montée en stress pour des nèfles, moi ça m’fait un peu mal a la gueule, mais bon, la cinématique est fort jolie, et envoyer se faire foutre l’illusive man, c’est priceless. Sur ce, la bonne soirée, je retourne gamer.

Vrac #9

Parce qu’il faut bien que je mette mon blog a jour, et surtout, que je vous raconte mes dernieres tribulations avec le corps médical (non, je n’ai pas couché avec une infirmiere, badum tsss ~). Bref, j’ai reçu mes resultats d’un bilan général, et à la page gynecologie, test non effectué, il y a ecrit “virginité”. Je crois que la reponse “oui mais pas avec des garçons” à la question “avez vous deja des rapports seksuelz” a été mal interprété. Les gars, je vais pas vous faire un dessin, mais ma petite fleurz (oui, fleurz, parfaitement), ça fait un certain temps que je ne l’ai plus hein, meme si je fais des bébés avec des filles tout les 36 du mois, je suis pas spécialement encore sous garantie quoi. Bref, sur ces détails de ma vie ma foi tres delectables, passons au sujet suivant.

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Toujours dans les blagues médicales, j’ai encore lu la notice de mes medicaments à 120e la boite (veridique), et parmi les effets secondaires flippos, il y avait ce magnifique “mort subite inexpliquée“, le truc qui te fout pas du tout la frousse. Moi, ça m’a fait beaucoup rire. Et comme personne me croit jamais, j’ai fait une photo, que voici:

Vous pouvez cliquer pour voir en plus grand et lire les autres effets eux aussi pleins de lolz insoupçonné.

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Un autre truc que j’ai oublié de vous raconter, dans le cadre de mon travail, j’ai assisté à une cérémonie avec notamment le maire de Bordeaux (Juppé, pour les mauvais), au cours de laquelle, l’asso pour qui je bosse a reçu le prix d’innovation associative 2011 (la classe quoi). Là où ca devient drôle, c’est que l’info et une de nos photos prises, ont été utilisées par un site de mecs un peu radicaux, et où nous avons été traités, attention, c’est beau, d’ “activistes homosexuels”. Sur le moment j’ai un peu flippé, mais apres coup, c’est super marrant. Activiste homosexuel quoi, ça en jette. Bon là où c’est moins drole, c’est qu’ils ont indiqué le lieu de travail de mon boss. Pas tres tres sympa de leur part. Voici d’ailleurs la photo utilisée, que j’ai flouté apres coup, parce que j’ai demandé l’autorisation à personne. Le maire a d’ailleurs l’air un peu constipé, mais chut, faut pas le dire, je vais me faire taper.

Ouais je sais, je floute super bien. Paint tout ça.

On nous avait dit pour l’occasion “tenue correcte exigée”. En même temps, fallait pas s’attendre à ce que j’y aille en jupe hein. C’est tres mal me connaitre.

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Pour finir, toujours une image, un petit troll made in woloc’, où nous trouvons toujours de nouveaux noms de wifi foireux. Celui ci en particulier, me fait toujours rire, meme apres deux mois d’existence. Oui, j’ai un humour un peu facile, chut.

Sur quoi, bonne soirée a tous, je retourne à mes occupations inintéressantes.

Edit: En publiant cet article, j’ai débloqué un espece de succes WordPress, celui du 450e article posté. Cela fait donc 450 articles que je raconte nimporte quoi, YOUPI!

Pierre qui mousse ramasse la pousse.

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Bien souvent, on me reproche de passer du coq à l’ane. Je me suis meme faite engueuler au travail, parce que j’ai cette facheuse tendance a interrompre les gens pour dire un truc qui n’a absolument aucun rapport direct. Le truc, c’est qu’il y en a un, mais je suis au prealable passé par trouzmilles chemins de liaison avant d’y arriver. Du genre, nous discutons de l’impact socio-culturel des lieux homosexuels en banlieue, et je vais interrompre pour demander à ma collegue si elle a pensé à acheter du pain. Là, sur le tas, c’est pas tres logique. Mais il y a pourtant un lien.

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Y’en a pour qui c’est un probleme, qui ont du mal à suivre, et qui me disent que je suis chiante, parce que quand je raconte une histoire, je m’egare à peu pres 12 fois en chemin pour expliquer un detail et je pars tres tres loin dans ma déviation. D’autres, comme Daytona, je cite son nom parce que je l’aime beaucoup, apprecient au contraire ce coté random. Elle m’a expliqué voir ça comme “le fait d’ouvrir wikipedia au hasard, et de cliquer sur tout les liens de la page”.

L’explication se tient en quelques mots ma foi tres prétentieux: je reflechis plus vite que la normale. Ca pourrait eventuellement etre un avantage, si ce n’etait pas utilisé par mon fromage blanc cerveau dérangé.

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J’ai d’ailleurs lu un temoignage tres interessant sur un forum trouvé sur google, en faisant une recherche sur completement autre chose, et j’ai trouvé le texte tellement parlant, et tellement ressemblant a mon mode de fonctionnement, qu’il fallait que je vous le copie-colle. Le contexte a l’origine, c’est les effets de la drogue. Sauf que mon sang doit en secreter tout seul, je sais pas encore bien.

“le cerveau marche à pleins tubes, d’où une abondance d’idées délirantes, de liens entre des choses qui n’en ont pas. Par exemple tu vois un vélo d’enfant, ça te fait penser que tu en as chié pour passer le permis, les souvenirs des cours de conduite te reviennent au même instant, tu penses que le vélo on l’a mis la pour te rappeler que t’étais pas sympa avec le moniteur, que ça a couté du pognon à des parents, tu te rappelles qu’à 8 ans ton grand père s’est foutu de la gueule de quelqun qui conduisait pas, tu te dis que ton grand père peut etre que ça le faisait chier quand t’allait le voir à l’hopital, non en fait le vélo on l’a mis là pour que tu te rappelles de ça car la marque du vélo est marquée en même caractères et couleurs que le numéro de la chambre d’hopital, etc…Tout ça en une fraction de seconde.”

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Voila, autant vous dire que c’est un sacré bordel a gerer tout le monde en meme temps, c’est aussi une des raisons pour lesquelles je suis totalement monotâche, parce que sans compter sur mes problemes de concentration et de mémorisation, ça carbure sévère dans la tete. En permanance, sinon c’est pas marrant.

Des fois, c’en est au point où ça m’empeche de dormir pendant quelques jours, je somnole à droite à gauche, mais mon esprit est obnubilé par une seule et meme idée suffisamment vague pour me permettre d’en élaborer tout un microcosme de pensées tout autour.

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Bref, je tenais a vous en faire part, histoire de vous effrayer un peu plus chaque jour, moi et mon fonctionnement.

Sur ce, la bonne soirée.

Le meule est bourré.

Alors que je reviens de Narnia, j’ai eu la chance exquise de revenir dans un train, comment dire…plein? bondé? debordant?

C’etait juste insoutenable. Il y avait plus de gens que de places assises, et la SNCF a quand meme vendu ses billets en le sachant pertinemment. J’ai discuté avec une dame dans le couloir, qui me disais que ce n’etait pas la premiere fois que cela lui arrivait.

Pour vous donner une idée de la chose, vous voyez le bout de couloir où il y a les toilettes dans les petits trains de regions? Oui, pas les larges TGV, non, les petit intercités de merde là. Bref, cet espece d’espace de 2m² mal agencé en forme de T, avec des escaliers de chaque coté, et deux portes coulissantes pour finir de cercler le tout.

Nous etions à la fin 8 dans ce micro-espace, avec une quinzaine de valises et sacs divers, parce que bien sur, les connards assis ont laissé leurs bagages dans le couloir, sinon c’est pas drole. 2h30 dans ce putain d’espace clos, avec un connard toutes les 5 minutes pour nous bousculer parce qu’il a pas pensé a faire son caca avant de prendre son fucking train. Et plus le temps avançait, plus les gens et les bagages se rajoutaient.

Et j’ai payé pour ça, et cher en plus, sinon, c’est pas drole.

C’etait tellement le bordel, qu’arrivés à Bordeaux, tout les voyageurs ont été invités a descendre pour prendre un autre train, plus grand et plus spacieux. Par contre moi, je pouvais crever, de Toulouse en passant par Marmande et Agen, jusqu’a mon Bordeaux. Putain.

C’etait juste atroce. On respirait mal, il faisait super froid, on etait ecrasés par les bagages, et coincés debout, dérangés par les baltringues qui allait aux chiottes, et comble, il y avait dans mon carré VIP une petite fille (la pauvre) qui n’arretait pas de pleurer (forcement).

Pour finir, le train a eu plus d’une demi heure de retard, histoire de bien en rajouter une couche.

Je vous ai pris quelques photos pour illustrer le tout. La double c’etait au début, quand on etait encore 4, et que les gens se sont gentiments ecartés pour la photo. A partir de la 1ere heure passée, je me suis retrouvée encastrée contre la porte, photo 2, et enfin derniere photo, quand c’etait le bordel complet a la fin, 5 personnes presentes sur la photo (si si), moi en 6, et les deux derniers encastrés sur le bout de couloir de gauche, hors champ.

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Pour finir, le titre vient d’une replique sortie ce week end, quand j’ai voulu dire “le moule est beurré”, merci cerveau.

Tranchons dans les tranchées.

En ce 1er janvier où je suis probablement en train de decuver au milieu de la foret au Sud, mon fabuleux blog se met à jour sans moi. Je vous présente, pour ce premier dimanche de 2012, un insolite de derriere les fagots, et qui envoie serieusement du bois (badum-tsss~). Bref, en plus, thématique “on crève dans l’année”, un indispensable dowantesque bien pratique pour une future période post-apo.

Je vous présente, mes chers lecteurs (et lectrices, surtout), la pelle militaire de l’armée chinoise, librement inspiré du modèle allemand (ARH!), de la guerre de 14-18.

Elle fait donc, dans l’ordre présenté dans la vidéo:
- Pelle
- Pioche
- Hache
- Scie
- Couteau de Cuisine
- Eminceur
- Mètre de mesure
- Pince Coupante
- Piolet
- Grappin
- Bouclier
- Marteau
- Pied de Biche
- Décapsuleur (!!)
- Ouvre-Boite
- Pince de Serrage
- Boite de Transport pour Poulie
- Levier
- Rame de Bateau
- Débroussailleuse
- Bêche

Voila, autant vous dire que j’en veux grave une, mais celle qui est disponible sur eBuy est apparemment merdique. Donc bon. Mais tant qu’a faire, je prefererais la version allemande, meme si elle fait pas decapsuleur…

Voila, à dimanche prochain!