Useless #821

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Je ne supporte toujours autant pas mon visage, mais ça, c’est un detail.

Pour le reste, il est 4h du matin et je fais joujou avec ma ceinture. MAIS TLMSF!

Mais j’avais envie. Et de toute façon, pour le peu qui liront ça et s’en souviendront hein… (oui, je sais, certains se rapellent, mais chut, that’s not the point.)

[et je me rends compte qu’en fait, certains vont chercher un moment LE detail important de la photo. Cherchez donc, cherchez donc.]

Toi et moi, c’est probable.

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Et on remercie Sookie pour ce titre de merde.

Aujourd’hui, rapport de soirée absolument improbable, mais alors, mais vraiment.

Pour ma part, tout a commencé ce matin, 8h, mon voisin ecoute du mauvais rock a fond la caisse la fenetre ouverte, genre BB Brunes. Qu’ils violent Houna et qu’ils arretent de me les broyer menues. Bref, je me leve donc, et en profite pour me motiver pour aller faire mes courses a Auchian. Sauf que patatras (oui, patatras), en bas de chez moi, se trouvaient Ada et Figolu, accompagnés de mauvais vin, et d’un tas de megots, tels de braves clodos. Ils me kidnappent donc dans leur aventure, alors que, je venais de me lever hein. Et vas y que je t’allume une clope, et vas y que je t’offre une gorgée du somptueux nectar qu’est le Jopalor. Pour ceux qui connaissent pas, c’est du vin coupé a la flotte, avec un bouchon en plastique. L’equivalent de la Villageoise, mais en blanc. Bref, que du bonheur pour mon estomac.

Finalement vers 9h15, je leur propose de monter a l’appart, finir leur soirée (il faut savoir qu’Ada a commencé a boire la veille vers 22h, et qu’ils etaient en bas depuis 5h du matin).

On a mis de la musique epique des années 80 (entre autres Erasure, Billy Idol et autres Simple Minds), et faire du air-karaoké, ou mettre Sex Dwarf et mater observer Ada faire degenerer nos braguettes petit panties.

Vers 10h, j’ai vomi, et c’est reparti.

11h, on est passées a Kampion pour se recharger en vin de meilleure qualitay et autres petites victuailles. Et a 13h30 on est encore sortis acheter du tabac. Cette dernier expedition a fini de nous achever, et en rentrant, on a tous décédé les uns sur les autres. Enfin, pas moi, qui ai eu la presence d’esprit de me lever du canapé dont il manquait alors 5 lattes (record battu), pour aller me coucher plus dignement dans mon lit.

Finalement j’ai fini par avoir une conversation d’une heure par sms avec Maud, mais ça, TLMSF; le tout avant de m’endormir comme une masse et faire un reve horrible où je me faisais brutalement controler dans le metro parisien sans ticket (ce qui n’arrive jamais, je paye toujours).

Et a 20h, je me suis reveillée comme une fleur, et ai regarder Ada dormir comme les morts (avec les bras en croix et tout), pendant que Figolu etait deja rentré chez lui quelques heures auparavant.

Voila, c’etait a mon gout, une des plus epiques soirées ever, en grande partie parce qu’elle fut au reveil a 8h. Je n’ose actuellement pas imaginer la quantité de bois dans la gueule de Ada.

Et comme je l’ai si justement souligné sur Twitter (et je m’excuse aupres de mes followers pour avoir pourri leur timeline): 2 pizzas: 6,60€. 4bouteilles de vin et autres alcools divers: ~35€. Du tabac: 15€. Une boite de doliprane: 1,68€. Une gueule de bois, ca n’a pas de prix. Pour tout le reste, il y a Eurocard Mastercard.

Merci et bonne soirée, moi, je commence a peine a emerger \o/

(merci a Ada et Figolu pour cette epique soirée ever, ce fut grandiose. Folko, mais grandiose.)

Give up the fight. (sauf sur console)

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L’insolite de cette semaine, fait quelque part echo a celui de la semaine derniere, mais avec plus d’ecureuil dedans!

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Par contre, je n’aurais pas grand chose a vous dire sur l’objet de cette semaine, car on ne la presente plus, voici la Game Boy, l’originelle, celle des debuts, avec son ecran dans les tonds verts.  Raaah, que de souvenirs… Sauf qu’en fait, il s’agit d’une coque pour Iphone. Et ouais. Vous en trouverez des achetables sur etsy, pour une bouchée de pain et en plein de couleurs moches. Rien que pour ça, et toutes les applications a la con du store, je veux bien un Iphone…

Childhood (2).

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En farfouillant l’internet, je suis retombée là dessus, je n’ai pas souvenir de comment moi ou ma soeur apellions ça a l’epoque, mais ca m’a filé un coup de nostalgie dans les dents, et un sourire niais s’est affiché sur toute la largeur de mon visage.

Ca s’apelle un View Master, ou visionneuse 3D. C’etait un genre de lecteur de diapositives portable, diapos presentes sur les disques que vous voyez derriere sur la photo, et on faisait defiler grace a une petite molette qui cliquetait bruyamment. Et il y avait un reel effet de 3D en plus de ça.

Je me rapelle distinctement que parmi nos diapos, il y avait une histoire d’Aglaé et Sidonie (là encore, nostalgie).

Voila, c’est pas particulierement insolite, mais je tenais a en parler :)

Quotes #1

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Voici donc un retour de quotes! Je m’excuse par avance si certaines sont moins droles que d’autres, mais je les ai tellement relues 50 fois que j’ai du mal a prendre du recul sur le potentiel de lolitude des diverses citations.

 

Kao > maiiiis, t’as fait tomber la bouteille d’eau! Je te l’avais préparée avec amour
Kao > j’avais craché dedans et tout :/
Alixe > ah tu fais bien d’me l’dire j’ai pissé dans la tienne.

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Kao > je prends un screen avec ma nouvelle cape, qui vole au vent, telle… une quiche lorraine.
Alixe > … une quiche lorraine?
Kao > jvoulais dire un soufflé en fait… s’pareil…


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Mara > 7 clopes plus tard…
Kao > le prince charmant sur son cancer blanc.
Kao> pataclop pataclop, moi j’dis ca se tient.
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Kao > bah nan le canapé est cassé, il se deplie plus.
Ada > en exclu live : le CANAPE CANAPE !
Ada > ne se déplie pas !
Ada > parfait pour vos soirées entre amis !
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Alixe > Tu peux venir me filer un coup de main?
Kao > Genre une baffe?

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Hoshie > Tu vois toujours tout en negatif!
Kao > Nan c’est pas vrai.
Kao > Des fois j’vois en sepia aussi.
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Ada > j’boufferais bien des champignons crus là!
Kao > Y’en a plein dans la salle de bains.
Ada >
Ada > J’ai plus faim.
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Lilie > La gravité? Et depuis quand?
Kao > Depuis qu’Archimede a decouvert la puberté, ok?
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Kao > ha non pardon, c’etait pas miyavi, c’etait gackt.
Lou > Tatata. C’est pas du tout pareil! Ne joue pas avec le feu.
Lou > Surtout pas avec Gackt, il va fondre.
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Lou > Tu es quoi? Prof de Surf?
Lou > Dis toi que, j’ai vu PointBreak!
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Kao > Petite devergondée…
Nylh > Du tout. Plutot frustrée meme.
Nylh > En jachere.
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Kao > 3615 TA GUEULE. Des fois, nan?
Ada > MALAÏFE avec des bouts de la vraie vie palpitante dedans.
Kao > Que des fois, HAHA, on s’en contrefouts, diantre-pute.
Ada > borgne aux moeurs légères !
Kao > Demoiselle du stupre bucolique.
Ada > va chercher une interaction analo-pénienne chez les animaux de type porcin.
Kao > Va t’en donc visiter les territoires hostiles où demeurent de sombres pederastes en rut mal coiffés.
Ada > j’urine sur la séparation de ton postérieur.
Kao > Pars te faire deguster par ta genitrice.
Ada > Veuillez déguster, très cher, l’orifice qui me sert à déféquer.
Kao > Que nenni! Je prefere encore une succulente boustifaille (si j’ose dire) de mes vomissures.

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Ada > Je deteste les nanas qui se disent « un peu fofolle ».
Ada > Jte les enfermerais dans ma cave pendant 3 ans, elles seront bien fofolles apres.

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Kao > Pourquoi tu mets autant de sucre dans ton yahourt?
Ada > J’aime bien quand ca craque sous la dent.
Kao > Comme les bras des petite fille!

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Kao > Et elle, pourquoi tu la kidnappes pas?
Lou > Nan je capture que les lolicons!
Kao > Bah tu peux y aller, elle est conne

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nico > t’imagine si on pouvait vivre dans le jeu video?
nico > « vous devez sauvez le monde… »
kao > « rien a battre! où sont les putes!? »

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Kao > tant qu’on peut y glisser les doigts dedans, c’est tout ce qui est important.
Maud >
Maud > on parle bien de mes cheveux là, hein?

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Kao > ù^µ§$*
Kao > Scuse, j’ai renversé du mister Freeze sur l’ordi.
Kao > j’ai du utiliser mon soutif pour essuyer l’ecran.
Anna > l’image…

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Kao > 850 euros pour un ciseau high tech, moi ca m’fait mal quand meme…
Regis > pas mal, mais j’ai vu la meme chose a gifi pour 10 euros lol
Kao > Ouais enfin, si tu vas par là, a quoi bon acheter un dildo a 80e sur le net quand tu peux acheter un concombre a 2e chez auchan?
Kao > Bah là c’est pareil, y’a une histoire severe de qualité.

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Ada > Non ca doit etre bon hein
Ada > …quand t’es diabetique.


Voodoo You Do

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Il est de ces mysteres me concernant, que je ne parviendrais sans doute jamais a percer a jour. Le pourquoi de mon obession pour les clavicules apparentes et les omoplates parfaites, mon amour des escarpins, j’en passe et des meilleurs.

Parmi ces fascinations, il en existe une, qui me perturbe d’autant plus, qu’elle fait passer outre le genre. Parce que, vous le savez, je n’aime pas les garçons. Je ne trouve suivant le cas aucune beauté chez eux. Mais ceux dotés de cette particularité, obtiennent automatiquement ma preference. Je vous parle des gens, qui ont les yeux vairons, et dans le cas present, un assimilé.

Quand j’etais petite, j’ai vu ce film, Labyrinth, avec David Bowie dedans (le titre de l’article y fait reference d’ailleurs). Je ne sais pas si c’est anterieur, mais des lors, cette spécificité physique m’a fascinée. Et donc, exceptionnellement, il y aura une photo de monsieur sur mon blog. Et chose encore plus rare, de monsieur que je trouve beau.

Sur ce, bonne nuit a tous. Je vous prepare d’ores et deja un mois de septembre sous le signe des mercredi-c’est-gratuit, avec une selection personnelle des plus classieuses.

T’as des pého?

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Je suis soudainement remplie d’un amour immense, et j’ai l’impression d’avoir été soudainement sponsorisée.

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Tchoukou, que je remercie ici publiquement, avec tout le respect qui lui est dû, est une demoiselle de ma guilde sur World of Warcraft. Qui, en fin de compte, ne me connait pas tant que ça, du coup ca fait un peu bizarre.

Enfin bref, pour resumer, j’ai cumulé les galeres ces temps ci, un coup ma carte etait bloqué, un coup j’avais plus d’argent, un coup ma souris me lache. Bref, la ramasse totale.

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Et donc, Tchoukou, petit ecureuil fabuleux, qui doit etre pote avec celui de la Caisse d’Epargne, m’a gracieusement proposé de m’offrir 3 mois d’abonnement et une souris neuve. Et je vous parle d’une certaine somme là tout de meme (enfin, a mes yeux).

Voila, vous pouvez tous aller vous rhabiller, j’ai peut-etre pas la guilde la plus cotée du serveur, mais ils ont les membres les plus supergreats. Et ouais madame.

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Sur ce, je vais potasser les strats de raid, moi, mon cahier, et mes crayons de couleur.

Plein d’amour <3

Useless #634

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La vie est parsemée d’un nombre incalculable de rituels. Voici un des miens, celui qui fait que je ne suis jamais a l’heure en soirée.

(seriously, ca me prend quasi une demi heure pour en tuber 15)

(and also, my bordelique desk qui est en fait une table a manger)

I don’t wanna know

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Gens, je suis bien embetée, je n’ai plus que des DOWANT! en stock pour remplir mes articles dominicaux, et si je procede ainsi, les articles futurs qui n’en seront pas, paraitront bien fade a coté. Je me dois donc d’inserer des un peu plus pourris de temps en temps. Mais avec du lol dedans quand meme hein, rassurez vous.

Ce dimanche d’aout, je ne sais pas trop quelle date puisque cet article est ecrit en plein mois de juillet (ce qui m’evite de devoir trouver un truc a la derniere minute), je vous propose donc, un petit insolite, gracieusement offert par ma voisine fan des Jesus qui chantent, un truc comme ça. Toujours est-il que, pour l’explication, les sonnettes ont tendance a se bloquer dans mon immeuble, et parfois, pendant plus de 24h parce que ce petit con de voisin (celui qui ecoute Saga Africa, rapellez vous) est absent, et laisse donc tourner sa sonnette en boucle, nous privant de la possibilité d’ouvrir la fenetre histoire d’aerer, parce que le bruit est insupportable.

Bref, toujours est-il que, regulierement emmerdés par les Temoins de Jehovah, ma voisine les soupconne fortement d’etre responsables du dereglement de la sonnette. Cherchez pas, elle chante pour Dieu a 2h du mat des fois. Elle leur a donc ecrit un petit mot avec quelques erreurs de français, que je vous traduit ici, certaines tournures portant a confusion.

« Temoins de Jehovah,
Nos sonnettes, s’il vous plait, vous sont interdites.
Vous les detraquez à vos passages. Respectez notre tranquillité. 
Merci »
 

Notez que mon double nom figure sur la sonnette, parce qu’avant Facebook, mes amis ne connaissaient pas forcement mon identité civile.