Bilan 2011.

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Sur ce titre plutot sobre, et sur une idée inspirée de Seraf, petit bilan de l’année qui vient de s’écouler. Je suis malgré moi obligée de relire mes posts de 2011 parce que je n’ai aucune foutue idée de ce que j’ai bien pu glander cette année.

Au début de cette année, la wolocation recevait en son sein trois membres: Sainte Alixe, Ada-les-bons-coudes, et moi-même, Petit Kao. Ah, et aussi Sookie le rat, qui était encore des notres. Avec également Vinyl-carpette-lapin. Je bossais alors dans une boulangerie industrielle dont je tairais le nom. Et c’etait assez horrible. Ma boss était la crise de la quarantaine incarnée. Prenant conscience que sa vie c’etait de la merde en boite, elle se vengeait allègrement sur moi et mes collegues. Collegues qui d’ailleurs ne pouvaient se piffrer. C’etait pas forcément drôle tout les jours, surtout que j’etais sur-exploitée a base de « tu fais ptet 25h sur le contrat, mais tant que t’as pas fini ton taff, j’en ai rien a battre que tu debauches chaque jour avec 4h de retard non payé ».

C’est aussi en ce meme début d’année que j’ai commencé a me grimer en garçon, avec suffisament d’entrainement pour desormais tenir toute une soirée avec ma ceinture thoracique, qui m’écrase les boobs, et m’empeche de respirer correctement. J’avoue y avoir pris goût, et le fait de me sentir limite plus à l’aise en petit garçon qu’en petite fille, m’a fait me poser de serieuses questions, qui sont encore aujourd’hui sans réponse.

Coté population de l’appart, Morga’mazone et Charlotte-aux-franges étaient également de la partie, mais cette derniere n’est resté que quelques temps, et depuis, plus aucune nouvelle, les gens sont décidement étranges. Morgane elle, est toujours la bienvenue si elle décide de descendre nous rendre visite, à nous, humbles bordelais.

En mars, Sookie rendait son dernier souffle, et nous lui avons meme fait une petite ceremonie d’adieu, et sa tombe demeure encore écrite sur le pont de pierre. J’avais voulu lui faire un enterrement viking, mais on a pensé que foutre le feu a une boite a chaussures au bord de la Garonne risquait de nous attirer des ennuis. Alors nous l’avons simplement laché du haut du pont, regardant la petite boite voguer au loin, les yeux plein de larmes. Peu de temps apres, je perdais mon travail. Super moral donc.

En avril, Bob Saget le canapé rejoignait la wolo-crew, et deviendrait bien plus tard, le terrain de jeu de Verkho-lapin, lui aussi arrivé en Avril.

En mai, Alixe quittait la woloc’, plutot brusquement, et presque de maniere déloyale. Mais nous sommes aujourd’hui en bons termes, alors je ne vais pas m’étendre. Mais une de perdu et une autre de retrouvée, car ce mois là, je faisais la connaissance de Maud, qui elle, me lit depuis pas loin de 5 ans.

En juin, je me décidais a creer un tumblr pour follow. Je n’ai aucun regret. Je tombe tres vite dans l’engrenage des fanfictions, et je n’en suis toujours pas sortie, parce que j’en trouve toujours quelques unes de qualitay, du coup, je ne decroche jamais, et ma liste a lire est longue comme le bras, je suis foutue. Mi-juin, je me tapais une bonne dose de dépression a base de problemes d’argent qui commenceait à devenir ingerables, de remises en question quant à l’avenir, et au passé aussi. Je tombais également dans l’engrenage Mass Effect, histoire de m’evader un peu, et comme j’etais en panne de thunes, je ne pouvais plus jouer à WoW, il me fallait donc une issue de secours, sinon c’etait, pan, ma cervelle sur le mur. La Gay Pride est heureusement venue egayer quelques jours dans ce mois un peu trop glauque.

En août, je reprenais WoW, grâce à la generosité d’une ancienne compatriote de guilde (j’ai changé de guilde depuis). Mon avenir lui, commenceait a se debloquer, j’avais trouvé mon futur actuel travail, mais la santé decidant de deconner, on m’a suggéré un petit séjour par la case hopital, que j’ai refusé d’ailleurs.

En octobre, on m’annonçait enfin mon diagnostic, et meme si c’etait loin d’etre un scoop, la nouvelle fut dure a digerer. La semaine qui a suivi, pour le peu que je m’en rapelle, a été tres dure, surtout au travail, où j’avais constamment envie de m’enfermer dans les chiottes et pleurer.

Pour novembre et decembre, rien de bien specifique ne me revient en mémoire.

Pour résumer, une année pas forcément geniale, beaucoup de questionnement personnel, de déprime severe, de soucis de santé, de problemes financiers assez violents. Mais 2011 c’etait aussi quelques rencontres interessantes, comme Maud ou Minolat, et un ancrage de certaines relations, comme avec Ada, Selene ou Clémence.

Une année plutot mitigée donc, j’ai plus de souvenirs douloureux que joyeux, mais bon, ma mémoire n’est pas forcement une source fiable.

Voila, cet article est plus pour moi que pour vous, mais merci d’avoir lu (pour ceux qui l’ont fait) jusqu’au bout. Je me souhaite une année 2012 meilleure, pas forcément bonne, mais moins pourrie ce sera déjà pas mal du tout.

Sur ce, à le plus.

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You have no choice.

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Souhaitons la bienvenue a Hildegarde, la valise des warriors.

Je l’ai prise marron, au cas où il y ai des éclaboussures de sang.

Mini-article pour vous annoncer que je pars quelques jours en vacances, et que les mises a jour risquent s’en ressentir légèrement. Ceci dit, j’embarque Frederick dans l’aventure, donc il se peut que je poste depuis Narnia. Bon nouvel an a tous!

Criteres de selection.

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Aujourd’hui, dimanche, jour de l’insolite, mais aussi Noël 2011, du coup, il me fallait mettre les bouchées doubles! Alors pendant que je m’empiffre des délices cuisinés par ma grand-mère, et que probablement vous aussi, voici pour vous, en ce matin de Noël, un petit bonus track du blog. A savoir, une sélection de recherches google qui vous ont menés jusqu’ici. Et également festival de la blague pourrie, parce qu’on se refait pas… Enjoy, et je vous épargne le « on se revoit l’année prochaine », même si, c’est un peu vrai. Rendez vous en janvier, peut-être pas le premier, je risque être un peu occupée la semaine qui vient… ou pas, mais chut, c’est le secret.

Cet article a été préparé depuis le 15 janvier 2010, j’imaginais pas qu’il datait autant. Mais il m’a fallu un certain temps pour récolter suffisamment de mots-clés. Bref, le YAY!

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Lady gaga tounu. Il revient souvent celui là. Alors oui, j’ai les photos, mais va falloir apprendre a ecrire autrement qu’en phonetique pour ça.

Le monde tenebreux du vampirisme gay. Je crois que tout est dit.

Deguisement slip. Attends celle là je l’ai. Wala.

Victoria silvesdt savs culotte. Je doute qu’il y ai un service apres vente pour les panties.

La fessée d’hermione. J’ai hate de voir ça…

Gerbe barbare. C’est bete, la taverne va fermer. J’aurais pris des photos sinon.

Je fais caca. Oh putain! Moi aussi. On est felins pour l’autre.

Blague pharmacien. Ca vous fera 275e non remboursé, MEGALOL.

La vie c’est comme un cube de kub or ( avec tout de meme 9 recherches ). Hmm… interessante theorie, moi aussi, mais pas le dimanche, j’ai piscine.

Comment se caler un doigt dans le cul. humidifie ton doigt, respire un grand coup, jackpot.

Hommes straight première fois gay. Ha, ça, c’est sur des sites payants avec des titres equivoques la plupart du temps.

Je suis nu chez moi. Woh putain! Moi aussi. Mais pas trop en hiver, sinon je gele.

Gay musique francaise. Hum, euh, Dave.

Gay qui pue. Euh, bah, hm, oui, Dave aussi.

J’en ai pas. moi non plus.

Tatouage dans le coup. bah, t’as qu’a faire un tribal, LOL. On fais pas un tatouage par mode ou sur catalogue, on est pas chez Auchan Putain. Ha? On me signale que c’est une faute d’orthographe. Et bien tant pis, je n’en pense pas moins.

Julia volkova decheance. Tout est dit.

Tube classic gay. du KY bwahahahaha!

Holy chic. haha! chick mec, chick.

« Jouer aux sims » + « l word » . Toi, t’as tout compris a la vie <3

3h non stop de sodomie pour cette salope. Elle t’aime aussi tres fort.

j’ai fais du pouce car je suis un homme. Fais partie de ceux qui m’interrogent encore, ca et le kubor.

bruit etrange dans mes basket neuve. T’as pensé a enlever le sachet de bibilles?

l’homme qui parlait à l’oreille des fleurs. normal, normal.

gloire aux pates.  Oui, mais des panzanis.

lesbian sonne à la porte. Mais deux fois, comme le facteur/train/telephone/whatever.

papy se tape une vieille bique. Comme le frere de Dumbledore, non?

taille crayon satan. Pour etre trop evil à la récré.

saut périlleux dans un cercueil. Si tel est le cas, un coup de pelle et on en parle plus.

sac a dos medieval bois. Ca doit etre lourd quand meme.

image morgane fox. Ca doit être sa soeur moins connue.

un peu de panache diantre. Celui là est juste fabuleux, je trouve meme pas de connerie a dire.

j’ai un peu vomi dans ma bouche. Si t’es un vrai gourmet, t’as surement sérré les dents pour garder les morceaux.

emma watson tout nue sans rien. Lui, il est insatisfait du google, « be more specific ».

flemme vaisselle. I know the feeling, bro.

goth gay rencontre. Evguen est là uniquement le jeudi.

nazi ikea. Ja Ja! Ich bin ein meuble fazile à monter!

film doreu. Doré? D’horreur? de doreur? Qu’a-t-il voulu dire?

lait orange mecanique. Tu veux savoir quoi, la marque peut-etre? Demi-écrémé?

Hoes hoes hoes, under the mistletoe.

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A moins que vous ne viviez dans une grotte (ce que je vous souhaite), dans quelques heures, c’est Noël pour de vrai. Mais vous etes plus probablement chez vos familles en train de baffrer, je ne vous blâme pas, je vais faire de même dans quelques heures. A cette occasion, moi et mon super (sale) plot de chantier, vous souhaitons de bonnes fêtes. Il parait qu’il faut le faire.

Le titre vous est lui offert par une demo de Lady Gaga qui tourne en ce moment sur l’internet. Falalalala lala la la.

[EVV#7] Freddy, mon ami pour la vie. Ou ce qu’il en reste.

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 Le mot de Petit Kao: Cette semaine, Evguen fais du sale, pour un film qui l’est tout autant, enfin, en principe. Dites vous bien que y’a eu de la censure, parce que certains passages etaient vraiment trop degueulasses et absolument pas publiables ici. Il en reste un peu, mais c’est à peu pres cadré. Comme il vous l’explique en fin de chronique, son rythme de publication va legerement ralentir, mais pour l’heure, un film d’un mec que j’ai le meme pull à la maison.

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Freddy: Les Griffes de la Nuit.

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Cette semaine je vais pousser un très gros coup de gueule, mais un VRAIMENT ENORME COUP DE GUEULE ! Car je m’occupe de Freddy Les Griffes de la nuit version 2010. C’est un film que tous mes potes qui l’ont vu et qui savent que je suis un fan m’ont toujours dit ne surtout pas voir. Conseil que j’aurai continué à suivre si je n’écrivais pas cette chronique. Puis quand je me demandais quel film je pourrais bien me faire cette semaine, je me suis rappelé de celui là et j’ai pensé que se serait drôle de m’en occuper et de voir ce qu’on a bien pu branler avec. ET BIEN J’AURAI PAS DÛ ! Ce film est un saccage pur et complet du héros d’une saga qui a eu ses hauts et ses bas mais qui n’a jamais subit un tel outrage que ce remake merdique !

Revenons au commencement, Freddy Krueger, est un des grands monstres des années 80 aux cotés de Jason, de Pinhead de Hellraiser, de Chucky ou des tueurs de Halloween et Massacre à la Tronçonneuse. C’est un de ces grand monstres classiques élevés au rang de culte dans le cinéma d’horreur, dont on compte les films par dizaine chacun et qui est en effet de loin mon préféré. Cette époque bénie où on se foutait complètement du réalisme ou du sérieux et où on te faisait un truc barré à souhait mais qu’il t’éclatait comme jamais. L’époque où le plus important était le charisme du méchant, où les victimes crevaient de manière les plus chelous et qu’on ne faisait pas du gore juste pour le gore, exemple Hostel ou Saw.

Pourquoi donc Freddy ? Parce que c’était le plus cintré de tous, vu qu’il tuait dans les rêves, il n’y avait plus aucune limite à l’imagination du réalisateur qui te pondait des manière des mises à mort totalement dingues et surtout Freddy qui avait un sens de l’humour noir et de la mise en scène affolants. Le seul tueur qui peut vous faire passer dans une trancheuse à lamelles tout en débitant d’énormes conneries du genre « Vous voulez des tranches fines ou larges madame ? » Vous voyez le genre quoi ?

C’est à Monsieur Wes Craven Himself que nous devons ce monstre sacré qui fut magistralement interprété dans chaque épisode par Monsieur Robert Englund, qui joue les tueurs pervers comme personne dés 1984 dans les Griffes de la Nuit ou Nightmare On Elm Street puis dans les 6 suites qui sont sortis dans la décennie, dont excellent N°3, les Griffes du Cauchemars, le magnifique N°7 Freddy Sort de la Nuit où Wes Craven reprenait le volant de sa licence pour un superbe exercice de mise en abyme. Il faut aussi y ajouter l’étrange délire des années 2000, Freddy Contre Jason dont on aurait vraiment pu se passer.

Petite précision pour les filles, Les Griffes de la Nuit premier du nom est aussi le premier film d’un tout jeune Johny Depp ce qui fait un bonne raison de le voir et pour les mecs c’est aussi le seule et unique film où vous le verrez crever donc c’est une bonne raison aussi.

Bon blagues à part occupons nous de la saloperie.

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Personnages : Bon premier truc qui m’a fait hurler, on a pris un nouvel acteur pour Freddy, ok Robert Englund a plus de 70 balais, mais je suis sur qu’il aurait reprit son rôle fétiche une fois de plus, surtout que sa carrière est très au ralenti donc il doit pas coûter bien cher…ou alors il n’est pas encore sénile au point d’avoir accepté une connerie pareille.

Celui qui reprends le masque brûlé, le chapeau, le pull et les griffes est donc est Jackie Earle Haley, un CV assez vide entres films et séries de secondes zone, un rôle dans Shutter Island et celui de Rorschach dans les Watchmen (Même si le fim est très bon, avouons le son rôle ce résume à porter les images de synthèse alors on parle pas de performance d’acteur).

Qui nous campe un Freddy sans la moindre note d’humour, qui en fait ne parle même quasiment pas, qui perd donc tout son charme et son fun pour devenir un monstre de film d’horreur comme un autre.

Ensuite les victimes, je vais pour une fois faire une entorse à une de mes règles et rentrer dans la partie réalisation dés maintenant. Freddy s’attaque à des jeunes qui ont habituellement entre 14 et 17 ans, on est bien d’accord ? Alors dans les rôle de « La Pute N°1 dont on a rien à taper parce qu’elle meurt » Katie Cassidy, 26 ans, un CV de séries merdique genre Gossip Girls, Supernatural, Melrose Place remake.

Pour Nancy Holbrook, qui est censé être la grand héroïne, Rooney Mara 27 ans vu dans the Social Netwok et Urban Legend 3, et prochainement dans le remake de Millenium.

Celui qui repend le rôle de Johnny Depp, Kyle Gallner 26 ans, vu dans plus de série TV que je ne saurai en compter, dans Jennifer’s Body ou plus récemment Red State.

Et pour les deux autres couillons qui meurent aussi, 24 et 26 ans !

Vous voyez où je veux en venir ? Qu’on fasse jouer des rôle d’ados à des gens de 18-22 ans pour une histoire de loi sur le travail et de boutons sur la gueule, je le comprend très bien, mais une moyenne d’age entre 24 et 27, CA SE RAMARQUE UN TOUT PETIT PEU ! Au début je me suis même demandé si ils avaient pas transposé l’action à la fac et quand j’ai compris que non j’étais mort de rire…

« Nous avons 16 ans et nous allons au lycée! Si si on vous jure! »

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Scénario : Dans un Freddy le scénario n’est pas vraiment le truc le plus important, surtout pour un remake, bah oui c’est déjà écrit. Et quand t’es pas trop con, tu reprends le travail de ton illustre prédécesseur, tu remets juste les chose à jour avec notre époque et tu essaye gentiment de ne pas massacrer le travail des adulte. Tout ce qui n’a pas été fait dans ce film.

Premièrement, on ne commence pas avec l’héroïne principale, Nancy, mais la fameuse pute dont on en rien à foutre qui trust les 20 premières minutes du film et qui fait peine à faire croire qu’elle à 16 ans, bah oui quand on en a 10 de plus, c’est pas évident, surtout quand on est gaulé et fringué comme une hipster new-yorkaise . Nous sommes dans une petite ville d’Amérique profonde je vous rappel. C’est un peu le syndrome Harry Potter 7 seconde partie… « Si si Dumbledore, j’ai encore l’age d’aller à l’école et non de terminer un master à la fac ».

Ah oui, aussi un autre mec s’est fait buter au début sous ses yeux, alors elle se met à parler avec Nancy et les deux autres guignols qui font apparemment tous les même rêves bizarres et qui ne sont pas censés se connaître ni êtres copains. Donc on ne comprend pas pourquoi ils s’adressent la parole. Et 5 minutes plus tard ils comprennent tout autant sans raison qu’ils ne doivent pas dormir sinon le mec méchant de leurs rêves va les tuer. Vous trouvez mon recit confus ? Normal j’essaye de retranscrire la suite des événements tels qu’il se passent dans le film !

Nous on ne pige absolument rien, ainsi eux ils doivent tous avoir un QI de 250 car ils comprennent tout!

Dans l’original, ils sont tous amis, et c’est un par un qu’ils se mettent à rêver de Freddy et un par un qu’ils se font tuer, c’est petit à petit qu’il comprennent que Freddy existe et c’est qu’aux deux tiers du film qu’il tentent d’arrêter de dormir. Là on nous balance toutes les infos en vrac, dès le début, ce qui ne laisse que très peu de suspens et qui vous vaudra des regards particulièrement perplexes vers votre écran.

C’est comme Nancy qui apparaît à rebours, présenté comme un personnage secondaire au début et qui seulement ensuite après la mort de Pute N°1 devient le main rôle. Jolie tentative, mais c’est fait uniquement pour un personnage marquant dont tout le monde attend la venue, dans le cas présent ça aurait du être Freddy. Mais pas pour Nancy, surtout joué par une nouvelle actrice, on aurait du la présenter direct, ici ça n’ajoute que de la confusion.

Le grand art de Craven dans l’original fut aussi d’avoir réussi à entretenir cet effet que même ses victimes ne croient à l’existence de Freddy que petit à petit, car étant un rêve il ne laisse pas de trace et entretient le doute sur sa réalité. Le mec accusé du meurtre de la première fille se fait pendre par Freddy dans la cellule chez les flics. Les adultes pensent donc qu’il n’y a rien de surnaturel et enferme les enfants dans un sentiment d’abandon total face à celui qui veut les tuer.

Là c’est tout le contraire, et d’une il fait tout pour qu’on le connaisse, pour qu’il soit reconnu et que personne ne doute de son existence.Et exit aussi le coté malsain de Krugger et bonjour un sauvage bourrin griffu. Vous savez on a déjà Wolverine dans la catégorie…

Enfin, il ne cherche pas qu’à les tuer, il veut leur faire comprendre quelque chose, les mener vers un endroit dans le monde réel pour qu’ils sachent. A partir de là on est dans l’invention pure et simple de la nouvelle équipe et c’est parti pour le bordel de l’explication à la con sur pourquoi il est un tueur et veut se venger :

Histoire originale : Freddy Krugger était un tueur d’enfants de la ville qui ne pouvait être ni arrêté ni condamné faute de preuve. Donc les parents de la ville le pourchassent jusque dans la fonderie où il travail, y foutent le feu et le tuent, des années plus tard il revient se venger dans les rêves de leurs enfants. Merci on plie on range, passons au massacre.

Histoire 2010 : Tous les enfants personnages du films allaient à la même école maternelle où il y avait un jardinier qui vivait dans la cave de l’école et qui aimait jouer avec les enfants, surtout Nancy. Aprés que les parents ont trouvé des marques bizarres sur les enfants, ils les interrogent et apprennent que tonton Freddy ne faisait pas que jouer à la poupée avec eux. (APPROUVED BY PEDOBEAR)

Mais au lieu de porter plainte à la police ils le pourchassent dans une usine où ils foutent le feu, le tuent et séparent les enfants pour qu’ils oublient les fameux événements. Quelques années plus tard, il revient pour se venger, mais sous entend qu’il aurait été innocent. Donc les derniers ados, retournent à l’école maternelle pour retrouver la fameuse cave secrète de Freddy où il y aurait eu les preuves de son innocence. Ils la trouvent en 5 minutes alors que les parents ont tout fouillés pendant des semaines. Et finalement, Freddy n’était pas innocent !!!!!

Il voulait juste que Nancy retrouve les photos qu’il a prit pendant qu’il lui faisait des choses, pour qu’elle se souvienne et ressente le mal qu’il lui a fait enfant !!!

Coucou! Tu veux voir ma griffe?

QUOI?!?Mais attendez, Freddy est un monstre vivant dans les cauchemars et pouvant les modeler à sa guise qu’est ce qu’il en à foutre de lui faire se souvenir des sévices qu’il lui à fait subir de son vivant ? Mais PUTAIN ! IL PEUT LUI FAIRE SUBIR UN MILLION DE FOIS PIRE DANS SON MONDE !! Il a le pouvoir de la désanusser avec un épluche légume rouillé ! Ou de lui sortir son intestin grêle pour lui rentrer dans la bouche. De lui arracher les yeux, les ganglions et les reins puis de jongler avec en chantant la Macarena ! MAIS PAS DE SE LA JOUER PETIT JEU PSYCHOLOGIQUE A MORT MOI LE NOEUD POUR MONTRER A QUEL POINT IL ETAIT MECHANT DE SON VIVANT !!

Freddy ne veut pas te faire comprendre des trucs ce qu’il veut lui c’est faire de la corde à sauter avec tes tripes, t’opérer de l’appendicite avec un clou de chemin de fer et te chatouiller les amygdales avec ses griffes MERDE !! (On me signale que j’y vais un peu loin là, calmos Evguen, Calmos…)

Enfin bon voilà le scénario est massacré quoi…

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Réalisation : Alors qui est la tâcheron chargé de mener ce bateau moisi tout droit dans un iceberg, c’est Samuel Bayer qui…………………………………………………….attendez c’est pas possible, il doit y avoir un erreur sur Allociné…Je vais voir wikipedia, d’autres sources….Non mais c’est quoi ce délire ce mec n’a aucun CV en tant que réalisateur…Il a juste été directeur de la photographie sur le projet collectif 11 Septembre et sinon il fait toute sa carrière à réaliser des…..clips vidéos et des….enregistrements de concerts…..Non…Mais c’est pas possible…..MAIS ON SE FOUT DE NOTRE GUEULE OU QUOI ? DEPUIS QUAND ON LAISSE A UN DEBUTANT PAREIL LA DIRECTION D’UN PROJET COMME CELUI LA !! QUI EST L’INFAME PETIT TROU DU CUL QUI DETESTAIT FREDDY AU POINT DE LAISSER UN CONNARD DE NOOB REALISER LE REMAKE ! C’EST UNE HONTE ! UN SCANDALE !!

Alors je vais la faire brève car comment critiquer de manière constructive un film qui a été réalisé par un mec qui ne sait même pas ce qu’il fait. OK je jette quasiment tout pour ne dire que l’essentiel. C’ est à dire que toute l’action est chiante et très lente, sauf quand le rythme accélère brusquement et devient trop rapide au point qu’on ne comprenne plus rien.

Ça ne fait absolument par peur, faute au fait que toute l’ambiance horreur à été foutue aux ordures pour le replacer par le truc moderne de te faire sursauter une fois toute les 1/2 heures et encore je suis gentil.

Une lumière très sombre, qui enlève encore une partie de la visibilité. On voit que le « réalisateur » a vu au moins une fois le film car il tente de reproduire les scènes culte de l’original, comme le meurtre au plafond, la baignoire, la salle de classe, la cellule et quelques autres mais en les bâclant toutes. Elles ont toutes perdues leur âme et leurs pics d’intensité comme si il voulait volontairement leur faire perdre de l’importance. A mon avis l’arrogance du débutant qui pense faire mieux que l’original.

Freddy donc sans aucun humour, mais aussi sans aucun pouvoir, il se content de tuer des gens à coups de griffes, donc plus aucune classe ni aucun fun. Son masque est moche, pour ce prix là autant reprendre celui d’origine, là on dirait qu’on lui à collé du chili sur la gueule puis qu’on a jouté quelque couches de sparadraps les unes sur les autres pour faire croire à des brûlures.

L’un est cool, l’autre est nul! Apprenez à les reconnaître.

La musique est à chier, les scènes s’enchaine sans la moindre logique, les plans de caméra n’ont aucun intérêt et peuvent même rivaliser avec un épisode de Plus Belle La Vie.

La direction d’acteur est minable, il se contentent de faire des têtes de cabillaud panés ou de hurler comme des truies égorgées…

Enfin là je vois pas ce que je peux dire de plus, c’est juste navrant, c’est comme si je demandais à critiques de Cahiers du Cinema de faire un article sur mon film de BAC, ça n’a aucun sens. Je jette l’éponge pour cette partie je suis trop atterré.

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Au Final : Freddy c’est mon monstre préféré à moi, à un tel point que je lui ai même écris une chanson au lycée « Freddy Krugger Superstar », j’ai l’occasion de voir des films magiques comme des navets avec lui, si vous me croyez pas allez regarder «  Freddy 6 : la Fin de Freddy ».

J’avais déjà parlé dans la critique de Conan de ces remake pourri fait uniquement pour le fric par des producteurs sans scrupules et réalisés par de jeunes réalisateurs pas toujours libres de leurs mouvement. Mais là on est en dessous de tout, il m’a été donné d’en voir des remake de merde, mais un loupé à ce point rarement. C’est à croire qu’on n’aimait pas le perso et qu’on a voulu le massacrer exprès, quitte à payer beaucoup d’argent pour ça. Dépouiller à un tel point un personnage de son ame et de tout ce qui faisait de lui un culte pour ne garder que les griffes, le pull-over et le chapeau, c’est tout bonnement consternant.

Le seul truc qui me rassure, ca a été un tel bide, qu’il ne tourneront pas un 2 et donc massacreront plus mon cher Freddy qui restera à jamais un des monstres sacrés des années 80. Et pour finir je ne peux pas m’empêcher de vous chantonner la comptine de Freddy, imaginez de voix de petites filles pour le coté flippant :

One Two, Freddy’s come for your

Three Four Better Lock Your Door

Five Six Grab a Crucifix

Seven Height Gonna Stay Up Late

Nine Ten NEVER SLEEP AGAIN

Mon dieu, pourquoi j’ai accepté ce film?

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PS: Chers Lecteurs, je tiens à vous informer que bien qu’écrire ces critiques me procure beaucoup de plaisir et je veux vous fournir des articles de qualité avec à chaque fois le même niveau que ce soit dans l’humour, l’analyse et les sujets. Hors tout ceci prend du temps, en premier lieu vous trouver la perle rare, LE film pourri sur lequel je peux me défouler. Celui qui me fera bondir de rage sur mon lit en le regardant et qui me donnera de la matière à travailler. Je mets un point d’honneur à ne pas aller à la facilité et tirer sur des ambulances telles que Twilight, Transformers ou des films de Uwe Boll. J’ai rapidement épuisé les idées évidentes donc je dois donc voir plus de film pour trouver le bon thème. L’écriture en elle même me prend aussi du temps, je suis souvent insatisfait du résultat final quand il est posté sur le blog et j’aimerai avoir les moyens de me relire plus souvent avant la publication. Enfin, j’ai aussi un travail et une vie comme chacun de vous et ça vous le comprenez. Tout ça pour dire que la cadence de publication va ralentir à partir de là. Je vais essayer de m’en tenir à un rythme d’un article toutes les deux semaines, ce qui me permettra d’améliorer la qualité des Evguen a Vu pour Vous. Si jamais ce rythme n’est pas tenu ce sera parce que je n’aurai pas un article satisfaisant à vous fournir. Je vous remercie de suivre mes conneries et à bientot.

PPS: Si vous avez des films à me proposer et que vous pensez qu’ils en valent la peine n’hésiter pas à me les conseiller. ET OUI C’EST UN MOYEN DE GROSSE FEIGNASSE DE VOUS LAISSER FAIRE LE BOULOT DE RECHERCHE A MA PLACE!! Bye bye, à la prochaine!

I can’t ear you.

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Sur cet incroyable jeu de mot, encore et toujours du DO WANT ce dimanche. Meme moi, enfin dans la mesure où je supporterais de porter des petits ecouteurs qui tiennent pas. Parce que je sais pas, je dois avoir les oreilles mal foutues, je sais pas, mais ca saute tout seule de mon oreille, c’est insupportable. En plus cela c’est des intra-auriculaires, le comble de l’insupportable. Autant porter des boules quies musicales.

Je disais donc, ces malicieux petits ecouteurs pour avoir l’air encore plus stupide. Useless, et donc absolument indispensable. 22$ sur un site japonais ne livrant pas en France. ENJOY!

 

We don’t move.

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Aujourd’hui encore, un do want. Mais tout decembre sera sous le theme de toute façon. Ma façon a moi de vous faire croire que j’aime bien Noël, tout ça… oh, wait.

Cette semaine, pour faire vos grosses feignasses de fée en cuisine, ou tout simplement pour vous la peter à table et en filer partout en saupoudrant comme des demeurés; Arthur Xin a créé pour vous, les Magical Sapor. J’ai pas la moindre idée de ce que signifie sapor, mais le créa etant asiatique, je me pose pas trop de questions. (je vais me faire frapper…)

Bref. Voici donc pour vous, des baguettes magiques salieres. Et si quelqun a la moindre idée d’a quoi correspond la troisieme, je suis preneuse. (si j’en crois HIMYM, ce serait du cumin.)

Rollin’ Rollin’

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Aujourd’hui, j’ai aidé à encadrer des enfants pour mon boulot. Pour ceux qui l’ignorent, sur les deux structures où je taffe, l’une d’elle est un centre de loisirs. Donc, des gamins, partout, qui crient et courent dans tout les sens.
Bref, j’ai aidé à encadrer/surveiller et animer une sortie hors de la structure, dans un musée bordelais plus précisement. Là encore, je ne citerais pas lequel, sait-on jamais, je peux pas avoir des bricoles.

Enfin voilà, ce pourquoi je vous dis ça, c’est parce que, je me suis retrouvée seule à gerer une équipe de 4 gamins. Seule. Avec 4 bidules entre 8 et 10 ans. Ça c’est plutôt bien passé, malgré un ou deux chahut à droite à gauche. Et pourtant, la nana de l’accueil m’a limite fait la leçon parce que, et je cite, j’etais « incapable de les gerer alors qu’ils sont que 4, et que c’est mon boulot ». Alors d’une, c’est pas mon taff, j’ai fait ça pour depanner, parce qu’à la base je suis pas du tout là pour ça, de deux c’était ma première fois, de trois, non mais ta gueule morue va. Putain mais j’hallucine, t’accepte d’accueillir des enfants dans ton musée pourri alors t’assumes les conséquences bordel. C’est pas parce que t’as un uniforme qu’ils vont se montrer gentils et disciplinés, c’est des ENFANTS, et je les déteste autant que toi. Sauf que moi je dois assurer ton animation à la con pendant que tu sirotes ton café, ALORS TU LA FERMES. Merci.

Ceci etant dit, la réelle animatrice du truc etait chou comme tout, peut-être même un peu trop, je crois qu’elle m’a grillé. MAIS BON.

Chose amusante dont vous vous foutez éperdument, j’ai croisé la fameuse video de « come on toshi » sur tumblr. J’ai ainsi pu me la peter aupres d’un de mes contacts grace a mon super badge de la japonaise coquine. Merci à Advice-Ada pour me l’avoir filé, il y a de ça un an et demi.

Sinon, je me suis mise a Fringe. C’est réellement la bouille d’Anna Torv qui m’a motivé, je suis restée pour l’histoire (et aussi Anna, faut pas deconner non plus). Je sais que j’ai genre 5 ans de retard, mais peu importe, vaut mieux ça que de ressortir le technoviking en s’esclaffant que c’est genial. On est plus en 2000 les gars. Mais c’est un exemple parmi tant d’autres.

Pour finir, deux images pour le prix d’une, parce que le theme d’aujourd’hui c’etait l’encadrement. Oui, personne n’a compris, laissez tomber. Bref. Une private joke gleek et un screen totalement gratuit de ladite Anna Torv, issu de la serie Mistresses (serie qui n’en vaut pas vraiment le coup soit dis en passant).

Merci bien et à demain pour l’EVV si Evguen est effectivement dans les temps!

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It might not be the right time.

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Cette semaine, un petit do want de devant les fourneaux, ou derriere les fagots, je sais plus vraiment.
J’ai meme decidé de reprendre l’ecureuil fanatique.

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Je l’ai souvent vu sur des YOUWANTYOULOSE thread sur u know wherz, mais il m’a fallu un petit moment avant de trouver de quoi il s’agissait reellement. C’est donc un sac a dos, fabriqué en pneu recyclé, de la marque Cyclus, et qui coute tout de meme 209 euros. Ca fait cher le sac a dos.

Set me free.

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Non, rassurez vous le titre n’est pas un appel a l’aide, mais generalement je poste des titres en fonction de ce que j’ecoute, et là c’est Kim Wilde a fond la caisse, heureusement qu’Ada n’est pas là… J’aurais aussi pu appeler cet article Vrac avec un chiffre derriere, mais je pouvais ainsi pas meubler avec mon histoire de musique.

Aujourd’hui, véto time pour Verkho, que meme si j’ai toujours dit « il », on pensait que c’etait une fille, alors que pas du tout, c’est un garçon. Moi qui pensait qu’il avait une inflammation des fesses, en fait c’etait ses ouins-ouins qui avaient poussé. Passionnant, je sais. Mais rendez vous compte, c’est pas une fille en fait! Ca explique peut-etre son caractere de chieur.Ha aussi, la véto (adorable d’ailleurs), m’a confirmé qu’il n’etait pas du tout gros, namého.

Sinon je suis officiellement secouriste, apres 2 jours de formation, je sais desormais faire une PLS, une prise de Heimlich, un massage cardiaque et donner du sucre. J’espere sincerement que ca ne me servira pas dans l’avenir.

Sinon, durant ma semaine de formation j’ai appris que l’adresse de mon blog avait pas mal tourné aupres de mes collegues de travail repartis pas sur la meme structure que moi, bonjour a vous! Je ne citerais bien entendu pas l’organisme de formation pour lequel je travaille, on sait jamais si je venais a leur cracher sur le dos, securité securité.

Pour le reste, Sancho va bien, et grace a Morback, je teste en ce moment L.A. Noire, et c’est bien bien cool. C’est plus axé observation qu’action, et c’est assez simple bien que tres dirigiste, mais j’aime beaucoup. Merci a lui.

Voila, c’est a peu pres tout pour aujourd’hui. Je vous dit a plus tard, voire meme a demain pour le rendez vous du dimanche.

Quant à l’image, elle me semblait appropriée.